?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

May. 9th, 2018

Май

Сегодняшний - первый - маршрут на новом велосипеде. Теперь я двухколесна. И мне будто впервые стала доступна радость холодного ветра в жарком мае, радость бросающихся под колеса голубей, неистово кричащих о продолжении рода лягушек (а как поют по ночам соловьи!). И никакие толпы не способны разочаровать и раздражить, есть только жажда по среди всей рабочей сутолоки просто выкроить время на велосипедную прогулку вновь.

Mar. 16th, 2018

Мужество жить

Тут бы, по идее, лонгрид под таким заголовком, но меня на такое сейчас не хватит.

Просто вчера во время командировки в Тулу в одну из пауз вспоминала о маме, о бабушке. О том, как им тяжело жилось и живется, и стало до слез грустно. Но на помощь пришла спасительная мысль, ни светлой, ни темной ее не назовешь. Мысль, что дожить эту жизнь за конца может только мужественный человек. И сразу почувствовала это мужество в себе. И сразу стало легче думаться и работаться. Мне, которую до отчаянья доводят мысли о смерти, чужой или своей. Надо мужественно жить и принимать все, что происходит, и тогда — все по плечу.

И сразу нипочем мне стали и страшный "Гамлет" с его "to die, to sleep", и Раскольников с его мыслями о холодных водах Невы. ("Гамлета" и "Преступление и наказание" как раз перечитала)

Mar. 14th, 2018

Хочется черкануть несколько строк

... Посреди рабочего дня. 

С момента последнего поста многое изменилось. Я перестала работать в продажах. Проект закрыл собственник, так как "концепция изменилась", и слава Б-гу! Проработав немного контентщиком, я устроилась в полугодичный проект мобильного приложения для музеев и посетителей. Мне сложно достаточно объяснить однозначно чем я занимаюсь, так как, по сути, я занимаюсь всем. Зовусь я скромно — "куратором". И в четверг мне предстоит командировка в Тулу. А 23 марта — выступление на Московском культурном форуме. Пока не знаю, о чем там буду говорить. Это для меня самой загадка. Так что собираюсь с мыслями и продумываю речь...


Да-да, и еще я теперь работаю из дома, а не из офиса. И как-нибудь я распишу, какие в этом плюсы открылись, а какие минусы проявились для меня.

Sep. 18th, 2017

Продажи 2.0

Как ни стараюсь сделать так, что форс-мажор утратил свое неизменное влияние на мою жизнь, я по-прежнему сама живое воплощение форс-мажора (скромно). И все, что остается, принимать как данность и как свое достоинство ту кучу недостатков, среди которых я себя нахожу.
Сегодня по пути на встречу с клиентом (а я, замечу в скобках, и так переживала из-за своего неделового и поношенного вида) мне захотелось провалиться под землю, когда лямка старого, но верного кожаного рюкзака безвременно порвалась, оставив меня с замершим сердцем и в оторопи. Теперь мало того, что мы в старом поношенном платьице и кедах из ближайшего ларька, мы еще и с порванной котомкой. Но то ли солнце было яркое, то ли о мне сил слишком много, собралась, выдохнула и побежала на остановку, а потом полтора фантазировала на тему, как и что можно изменить в экспозиции, вместе с представителями музея.

И теперь важное для меня, что было плохо, что хорошо.

Что плохо:
- не могу от себя самой скрыть, что для меня было огромным удовольствием общаться с музейщиками, людьми смиренными, творческими, энтузиастами. Я так довольна сегодняшним днем и , увы, -собой-, что мне трудно адекватно, со стороны анализировать ситуацию. Я - без надежды на объективность - субъективна. Очарована. А значит, что-то непременно упускаю.
- я плохой продажник, я не стремлюсь продать, я хочу от всей души помочь, предлагаю варианты, снижающие себестоимость работ, и даже те решения, при которых можно обойтись без моих услуг, без услуг команды. Вроде: ой, как у вас тут хорошо, вы и без нас зайчики.
- я до сих пор не могу понять, как лучше с презентацией или без, потому что сегодня я за зря пробродила по музею в приятной компании с тремя кило за плечом (лямка то осталась одна), и от моей спины мало что осталось. И абсолютно зря: презентацию никто не попросил, да и речи до нее не дошло. У них все просто: денег так мало, так что обсуждали все возможное разнообразие при минимуме денег. А низкий бюджет разнообразию выразительных средств не способствует.
- цели встречи не были заранее сформулированы (хотя и так вроде нормально прошло)

Что хорошо:
- кажется, сегодня с раннего утра все складывалось так, чтобы выбить меня из колеи. Но то ли антидепрессанты у меня, что надо, то ли с достижением 27-летия, в организме что-то невозвратно меняется и образуется стержень, я была решительна как скала. Навстречу своему страху, навстречу жизни, хоть какой, хоть в каких проявлениях. И неважно, что кто обо мне подумает, что недостаточно умна, что недостаточно аккуратна и осторожна (это не только о встрече, а о дне в целом с его тендерами, документациями, декларациями, описями).
- я счастлива разговаривать о музее с музейщиками пусть даже в роли менеджера по работе с клиентами, мне нравится чувствовать, что у меня есть миссия – помогать, пусть она и небизнесовая.
- я старалась слушать, изо всех сил. Не втискивать фразы в каждую паузу, а замолкать, давать слово. Делала выводы из историй, рассказанных, казалось бы, невпопад. Надеюсь, вычлененная из них информация о «теле» музея будет полезна при формировании предложения.

Read more...Collapse )

Sep. 14th, 2017

(no subject)

Произошла моя первая самостоятельная встреча с потенциальном клиентом. Первая в качестве продажника мультимедиа и интерактива для музея.

Что было плохо:
- я не взяла с собой ноутбук и не смогла показать все структурировано и в картинках. Всегда надо брать ноутбук. Клиент не хочет думать, он хочет картинок и уруру.
- меня постоянно вмешивали в какую-то неделовую болтовню, один раз я даже обнаружила, что спорю зачем-то с директором, что мы можем быть лучше их подрядчика. нахрена спрашивается? их подрядчик хоть что-то уже для них сделал не в пример мне и моей команде, с чего им мне на слово верить
- я очень много говорила и мало слушала. И это главное, что плохо. Мало слушала и мало фиксировала те вещи, которые могли бы быть актуальными для самого музея и нашего налаживания с ними связей. Хуйня.

Что было хорошо:
- я отчетливо понимала, КОГДА болтовня уже началась и пыталась хотя бы свернуть беседу в русло. осталось только научиться делать это правильно, а не перебивая клиента тогда, когда он мне сообщает важную информацию.
- я отвергала хотя бы внутренне комплименты и не брала на веру пустые обещания, которые раньше бы меня окрылили. есть мысль поработать над ситуациями, когда клиент говорит: мы если что вас позовем. - что на это отвечать как на это реагировать, чтобы заинтриговать.
- я недовольна встречей. Но было бы совсем ужасно, если бы я даже не поняла, насколько ужасна встреча: человек позвал меня просто, чтоб провести время, без какого-либо запроса и похерил мои три часа (два часа на транспорт туда и обратно, час - сама встреча). Еще директор называется, ему то своего времени не жалко?
- мне достался достаточно сложный в общении тип: клиент вообще в принципе ничего не хочет. так что я потренировалась на нем, как на тренажере.
- я молодец, что пишу эти итоги.

Apr. 2nd, 2017

(no subject)

... И вот сидишь ты уже такая, получившая все свои таблетки от депрессии, уже даже немного счастливая, уже абсолютно спокойная, без эмоциональных качелей по три раз на дню туда-обратно, уже без желания, чтобы сбила на переходе машина. И сидишь ты и удивляешься: сколько, сколько сил, внимания уходило вот на все это. А как освобождаешься, пусть и не до конца от гнета безуминки, так и наровящей подкинуть к размышлению очередную "большуютравмужизни", столько свободы появляется и энергии, что застываешь в оцепенении.

Куда теперь?

Mar. 10th, 2017

(no subject)

Сегодня шла к метро Волжская, где теперь обитаю, и увидела, как человек _повесил_ на кусты в парке драную и грязную картонную коробку. На окрики не обернулся, на... оскорбления - тоже. Мусор за собой не убрал. Как будто так и надо. Женщина, шедшая за мной, за мои окрики и громкие возмущения меня обсмеяла. Конечно же! Мусорить - это социально одобряемая форма поведения, а вот не позволять мусорить - это же так смешно, просто обхохочешься, особенно теплым мартовским утром.

Взяла коробку, сложила и засунула в ближайшую мусорку. Да здравствует ассоциальность! Аррр..

(очень много злюсь, ничего не могу поделать)

Mar. 6th, 2017

Переезд

Ну вот и все!
Последнее прости, и кончилась почти полугодовая история с, увы, перездом с полюбившегося юго-запада - в собственное, ура, жилье на востоке. Теперь можно ходить голыми по квартире, выстраивать свои вещевые миры, творить свое пространство без оглядки на данность чьего-либо уклада.

Небольшая комната - на простор небольшой однушки. Прекрасно прошли мены! хоть и со множеством длиннот, задержек, коллапсов (Ремонт делался не без конфликтов и, грубо говоря, еще продолжается). Теперь дружеская беседа с бывшими сожителями - только в телефонной трубке или в гостях. То есть теперь в гостях будешь уже именно в гостях. А когда будешь проходить мимо дома на юго-западе, с грустью подумаешь: вот тут мне было хорошо. Да вобщем-то по-разному было. Но БЫЛО.

Трудно-трудно отвыкать от дома, где все тебе было "объятием": и общение с хозяйкой, и музейность интерьера, и укромность небольшой узкой комнатки. Трудно-трудно привыкать к тому, что "объятием" становлюсь я сама. Объятьем - запыленным  стенам, грязному послеремонтью, захламленной лоджии, ванной, которою нам оставили рабочие в ужасном состоянии, ко всему пока не обжитому пространству. И после очередного дня, когда от глобальной чистки ноют плечи и клонит в сон, я начинаю думать, что счастлива и довольна вот этой своей заботой.

А еще делаю нам огромный письменный стол (красить, шлифовать, подвешивать к стене), и  нет ничего лучше, чем запах сосновой древесины.

Feb. 20th, 2017

Все-таки иногда лучше не читать книгу до спектакля

Сегодня была на спектакле, который поообещала себе посетить еще в 2012 году, но дошла только сейчас. Кажется, любое мое начинание обречено стать "долгостроем". Постановка по мотивам романа Меира Шалева "Как несколько дней" - "Заходите-заходите" в Мастерской Петра Фоменко.

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но в  книге Яков Шейнфельдт никогда не рассказывал Зейделе о своих чувствах к его матери (о физиологических ее проявлениях) через "ты меня извини" (контекст: "ты меня извини, но в этот момент ее соски были напротив моих сосков"). Вот не было у него вины и смущения за свою любовь к женщине во всех ее проявлениях. А в театральной постановке есть вот эта вот оглядка (?) на публику, боязнь, что она будет оглушена откровенностью блаженого Якова Шейнфельда ("И когда я проснулся с утра у меня ТАМ было мокро", - говорит, по своему расставляя акценты, актер. наверно от того, что думает: если не акцентирую слово "ТАМ", зрители, наверно, не догадаются, что я об эакуляции). Какая-то попытка невротизации взрослой публики, которая давным-давно не стесняется "говорить вслух слово "попа" (цитата из одной анонимной детской постановки). :)

Книга  Меира Шалева вселяет доверие к своему телу. да что там "доверие"! Мне она когда-то будто б "подарила" ощущение своего тела, которое _может_ хотеть, которое _может_ жить. "Подарила" ощущение ,что можно жить и можно ошибаться, и все это станет частью великой истории (насколько она будет настоящей не так уж важно, хотя хотелось бы для счастья). Ну как у Якова.

Очень благодарна Юрию Буторину, что он прочитал книгу и создал эту постановку. Благодаря ей, наверное, многие добрели и до Меира Шалева (если кто еще не), и до его "Как несколько дней". Но я не понимаю, зачем они назвали пьесу "Заходите-заходите!"??? Чтоб потом повторять ни к селу ни к городу это фразу, чтоб хоть как-то оправдать название пьесы? СмыслЬ?

Мне вот запомнилось, что в книге Яков повторял постоянно совсем не "заходите-заходите", а  другую фразу: "Ты должен написать об этом, Зейделе, иначе зачем я это тебе рассказываю". И, кажется, (поправьте меня, если я ошибаюсь) так говорит не только Яков, но и два других "отца" главного героя. Вот есть почти в во всех персонажах в ближайшем окружении Зейделе это желание остаться в истории, чтобы о них написали, чтобы все их истории о несостоявшихся свадьбах, канарейках, тухес и цицес, утонувших женах и заснешенных эвкалиптах были пересказаны и продолжали жить в пере-пересказах.

Здесь же - попытка спектакля-соучастия, чтобы голодные зрители, наблюдающие за приготовлением еды и чующие аромат кубика "магги", почувствовали себя частью происходящего. Да с б_о_льшим успехом можно сходить на кулинарное шоу...

И все же текст романа пусть обрывками, но звучащий со сцены - это мощный поток жизни. (Получился небольшой оксюморон, так как все спектакль не обычная трапеза. а скорее тризна: Шейнфельд-то умер.) И просто ради текста - приходить и слушать.

(no subject)

Мне просто нужно средство, которое позволит мне ничего не чувствовать. или хотя бы не так быстро. Хочу, чтоб как на автопилоте или как машинка на дистанционном управлении. 

Previous 10